Вицове

ФОРУМ САМО ЗА ВЕСЕЛЯЦИ
Потребителски аватар
genkogenev
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 684
Регистриран: 12 фев 2008 21:40
ПОЛ: МЪЖ
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от genkogenev » 12 фев 2014 15:03

У Враца
Уважаеми клиенте,
Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 12 фев 2014 16:03

Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 13 фев 2014 08:55

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!!!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да!! Т`ва искам! ДАААА!!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти....

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 14 фев 2014 11:25

Жена се обажда по телефона на мъжа си на 14 февруари и истерично крещи:
- Къде си по дяволите?
- Успокой се, скъпа – отговаря мъжът й - нали си спомняш онзи магазин на центъра, в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:
- Да, миличко, спомням си го.
- Еми, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан на вино с колегите.

Потребителски аватар
mi6emorkov
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 1189
Регистриран: 03 фев 2012 16:01
ime: Борис
Skype: bpetrov67
ПОЛ: МЪЖ
МПС: опел фронтера б
Местоположение: Стара Загора

Re: Вицове

Непрочетено мнение от mi6emorkov » 14 фев 2014 15:42

:lol: :lol: :lol:

Потребителски аватар
genkogenev
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 684
Регистриран: 12 фев 2008 21:40
ПОЛ: МЪЖ
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от genkogenev » 14 фев 2014 16:26

Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант:

- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузва и обещава да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:

- За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко".
Те се изненадват и си поръчват по едно "Черно мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни цици, стиска ги за вратовете и започва да ги кърми. Когато повече не могат да поемат, ги просва на пода и си отива. Едната мутра едва изрича:

Баси ! Добре, че нямаха "Черен колбас"...

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 14 фев 2014 16:30

:lol: :lol: :lol:

Потребителски аватар
jimito
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 573
Регистриран: 28 ное 2011 00:07
ПОЛ: МЪЖ
МПС: SUZUKI VITARA
Местоположение: Карнобат

Re: Вицове

Непрочетено мнение от jimito » 15 фев 2014 13:08

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина.
Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?
http://sports.mymall.bg/account.php

ЗЛОБАТА НЯМА ПОЧИВЕН ДЕН !!!!
С-на Спас Драгоев Попов
М.Търново 1993г. Гранична полиция

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 15 фев 2014 13:58

Надпис на граничен стълб : "Уважаеми Нарушители, във връзка с недостига на патрони, предупредителни изстрели във въздуха вече няма да се правят".
------------------------------------------------------------------
Спира полицай автомобил. Както се навежда през позореца, веднага заявява:
- 50 лева!
- Но аз не съм нарушил никакво правило - жалва се водачът.
- И според теб, моите гладни деца, трябва да чакат докато нарушиш някое ли ?!
----------------------------------------------------------------------
Полицай спира шофьор и го пробва за алкохол:
-Господине вие сте пили.
-Не съм г-н полицай
-Уредът показва,че сте пили.
-Не съм.Дайте на жената да надуе.
-И тя е пила господине.Уредът показва същото.
-Уредът ви е счупен г-н полицай.Дайте на детето да надуе,то е на 2 г.
-Явно наистина е счупен,защото и на детето показва същото.Приятен ден господине.
След като тръгнали мъжът казал на жената:
-Казах ли ти ма,че от 300гр.ракия нищо няма да му стане на детето.

Потребителски аватар
marinhaker
АДМИНИСТРАТОР
Мнения: 4364
Регистриран: 04 фев 2008 22:15
ime: Марин Стоянов
Skype: MARINHAKER
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Toyota 3000td 1KZT
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от marinhaker » 19 фев 2014 09:11

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
-Айде на хубавите ябълки-и-и-и!
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
-На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
-На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
-На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
-На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
-На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
-Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките секонфискуват!
Върнал се стражарят и рекъл:
-Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин каруца ябълки!
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
-Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки!
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
-Ето, за три жълтици една торбаябълки!
Последният министър отишъл при първия министър:
-Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
-Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте пет ябълки!
Седи царят в тронната зала и мисли:
„Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – еднажълтица. И народът ще се скъса да купува?-НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
ГОСПОД, СЪЗДАДЕ СВЕТА - "КОЛТ", ГО ПОДРЕДИ!
"В този мошенически и кървав век/ сред този народ от света и от Бога отлъчен/ ако срещнеш честен човек - убий го да не се мъчи!" - Стефан Цанев.
"Демокрацията и плурализмът дават на всички граждани правото да говорят каквото им падне и да оспорват всичко. Стига да не е мнението на някой дебел господин, излизащ от черен мерцедес, с черни очила и обграден от сонм от ангели с вратове като стволовете на шейсетгодишни букове в основата. Българите не обичат да противоречат на такива хора, по-скоро се съгласяват за всичко с тях." - Калин Терзийски

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 19 фев 2014 10:38

:lol: :lol: :lol:

Потребителски аватар
genkogenev
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 684
Регистриран: 12 фев 2008 21:40
ПОЛ: МЪЖ
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от genkogenev » 19 фев 2014 12:45

Препил младеж очи отвори
и веднага установи :
Такива мебели и щори
аз нямам в стаята, уви !
А щом не съм във мойта стая,
във друга стая съм сега,
ала къде е тя не зная …
Какво си спомням от нощта ?!

Излязохме с Иван и Гошо
да гледаме на барче мач,
но Гошо се накърка лошо -
по принцип си е слаб пияч.
Иван отнесе го след мача
а в барчето останах аз -
Напий се !, взе да ме подкача
коварно вътрешният глас !

Нали съм си момче послушно
компромисно се съгласих :
Напитки още две ще мушна
и се прибирам кротък, тих …
Но както камъчето малко
обръща тежката кола,
след тези две си казах : Жалко
ще бъде да не продължа !

Оттам нататък в два-три бара
поне, си спомням, че вършах …
В последния май ме набара
мадама някаква и … ааах … -
Прозрението го удари,
изплува пред очите лик …
Вратата взе да се отваря,
младежът се надигна с вик !

Видя, застанало на прага
едно кошмарно същество,
с лице като на баба Яга
и то намигна му с око :
- Ей, сексии, счупихме се снощи !
Сега ти бъркам яйчица,
домашни – имаме кокошки.
А после пак те почвам, да !

Младежът даже не направи
труд дрехите да събере,
рекорд на спринт по гъз постави
и отговорно се закле :
Гръм да ме тресне, ако сложа
в устата вече алкохол !
Едвам спасих горката кожа
от този влюбен женски трол

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 21 фев 2014 16:59

1.Човек, който спира коне - КОНСПИРАТОР
2.Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
3.Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата -ПИТАГОР
4.Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ.
5.Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.
6.Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.
7.Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.
8.Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.
9.Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
10.Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.
11.Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ.
12.Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР.
13.Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
14.Мъже в редица - КУРНИЗ.
15.Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
16.Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
17.Мома която работи на къра - КЪРПИЧКА.
18.Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
19.Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
20.Човек, който бута маси - МАСТИКА
21.Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
22.Дом в който цари ад - ДОМАТ
23.Кон, който има сили - СИЛИКОН
24.Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
25.Кабелен интернет - КАБИНЕТ
26.Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
27.Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
28.Превозвач на птици - КОКОШКАР
29.Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
30.Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК 31.Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
32. Какво е смелост * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
33. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
34. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
35. Какво е бързина * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
36. Какво е късмет * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
37. Кой мъж е оптимист * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
38. Кой човек е тъпанар * Този, който свири на тъпан *
39. Кой човек е идиот * Този, който има много идеи *
40. Как се казва на български кавалер * Кавалджия *
41. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *
42. Какво е сръчност * Да хванеш пръдня в шепи *
43. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
44. Какво е сила * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
45. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
46. Какво е кърпичка * Пичка която работи на къра *
47. Кой човек е чикиджия * Този, дето секса му идва отръки *
48. Кой човек е баровец * Който живее до барата *
49. Какво е двулевка * Жена с два леви крака *
50. Какво е маймуна * Минало време на думата 'човек' *

Потребителски аватар
marinhaker
АДМИНИСТРАТОР
Мнения: 4364
Регистриран: 04 фев 2008 22:15
ime: Марин Стоянов
Skype: MARINHAKER
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Toyota 3000td 1KZT
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от marinhaker » 06 мар 2014 08:31

Хвалят се един на друг строители.
Французина:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк
!Американеца:
- Това е нищо: ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да строим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни.
ГОСПОД, СЪЗДАДЕ СВЕТА - "КОЛТ", ГО ПОДРЕДИ!
"В този мошенически и кървав век/ сред този народ от света и от Бога отлъчен/ ако срещнеш честен човек - убий го да не се мъчи!" - Стефан Цанев.
"Демокрацията и плурализмът дават на всички граждани правото да говорят каквото им падне и да оспорват всичко. Стига да не е мнението на някой дебел господин, излизащ от черен мерцедес, с черни очила и обграден от сонм от ангели с вратове като стволовете на шейсетгодишни букове в основата. Българите не обичат да противоречат на такива хора, по-скоро се съгласяват за всичко с тях." - Калин Терзийски

ognqn
Мнения: 12
Регистриран: 04 мар 2012 21:01
ПОЛ: МЪЖ

Re: Вицове

Непрочетено мнение от ognqn » 08 май 2015 18:09

Малко IT виц е:

К: Мне нужны драйвера на блок питания (БП)
СЦ: Какие еще драйвера? Что у вас случилось?
К: У меня с БП дым идет, мне сказали, что драйвера поменять надо
СЦ: Так это у вас БП сгорел, вам его менять надо.
К: Нет, мне сказали, что надо установить драйвер
...
через какое-то время СЦ не выдерживают
СЦ: Звоните в техподдержку Микрософта, у них драйвера спрашивайте, мы драйвера не выпускаем.
через некоторое время опять звонок
К: Вы можете мне БП поменять
СЦ: А как же драйвера?
К: В Микрософт мне сказали, что их драйвер nosmoke.dll не совместим с моим старым БП.

Отговори

Върни се в “ВИЦОВЕ, ХУМОР, САТИРА И ЗАБАВА”