Вицове

ФОРУМ САМО ЗА ВЕСЕЛЯЦИ
Потребителски аватар
lubashki777
Модератор
Мнения: 7517
Регистриран: 06 фев 2008 13:29
ПОЛ: МЪЖ
Местоположение: Стара Загора

Re: Вицове

Непрочетено мнение от lubashki777 » 07 окт 2013 08:50

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
NISSAN FOREVER!!!

Потребителски аватар
genkogenev
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 684
Регистриран: 12 фев 2008 21:40
ПОЛ: МЪЖ
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от genkogenev » 07 окт 2013 15:12

Значително едро момиче дойде при мене на бара и каза:
- Свирка, 5 лева?
- Пфф, супер. - загорял съм на последък, пък 5 лева е ОК, какво като е едра.
Изведох я до близката градинка. Осъзнах грешката си когато тя започна да си сваля полата и ми подаде пет лева.....
==============================================================
Обява:
Девойка, 90/60/90, търси приключения за второто 90
====================================================
Дискотека. DJ Юнак обявява:
- А сега е време за Зеления танц. Моля всеки мъж да покани своя крокодил...
=================================================
- Тази сутрин, като се събудих, намерих Анджелина Джоли в леглото до себе си.
- И какво направи?
- Станах и отидох за тиксо, за да си я залепя отново на стената.
=====================================================

По радиото предават мача България-Италия:
- И ето излизат на терена нашите национали. Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите, Янков подава на Мартин Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата и 2:0 за България... Ето сега на терена излизат и италианските национали...
=====================================================
Една мутра отишла при майка си и и казала: - Мамо, решил съм да се оженя за моята изгора Марчето. - Това е много хубаво сине, но трябва да го обсъдим на семейния съвет. Вечерта се събрал семейния съвет от бащата, майката, дедото и братята и 2 часа обсъждали въпроса. След това извикали мутрата и майка му казала: - Сине това е хубаво, че искаш да се жениш, но решихме, че още ти е рано. - Защо да е рано бе мамо? Миналия месец станах на 38. - Това е така, че стана на 38, но все пак преценихме, че е по-добре първо да си завършиш гимназията и след това да се жениш.
===========================================================
Терористичната организация Ал Кайда пое отговорност за излъчването на ВИП Брадър
===========================================================

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората.
Праща тя телеграма от Русия: "Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа: "Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България".
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария? - втрещено попитал Свети Петър.А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.
============================================
Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо
==================================================
Какво става, когато пуснеш една чалга песен на обратно?
Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село
======================================================
Защо на Славейков някои хора му викат Пенчо, а други Петко?
а) заради шибаната ни образователна система! Само объркват децата…
б) като е бил малък са му викали Пенчо, а като е пораснал – Петко
в) всъщност те са трима братя – Пенчо Славейков, Петко Славейков и Площад Славейков
========================================================
Като избърсах праха в стаята, акустиката се промени....
========================================
Урок по вероучение. Учителката казва:
- И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!
Иванчо от задния чин:
- Ама живи няма ли да завършим това училище?
=================================
- Как е тъста ти?
- Не питай!
- Какво, да не се е разболял?
- По-зле!
- Умрял ли е?
- По-зле. Сменил си е пола и сега имам две тъщи.
=========================================
Зима е. Студ сковава земята навред. Вълци се чукат на лед.
- Иванчо, не е ли малко неудобно?
- Ами неудобно им е, другарко, лапичките им се пързалят
====================================
Иван Иванов от село Долно Нанагорнище, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял три жирафа... Зелени
============================================
- Искам да ми направите копие от личната карта!
- А шлем и лък от шофиорската книжка не искаш ли
==========================================
ЧЕТИРИТЕ ЧУДЕСА НА ЖЕНАТА:
-Влажна е без да се къпе
-Кърви без да се е порязала
-Дава мляко без да пасе трева
-Говори глупости без да я питат...
=========================================
Перничанин спечели дело срещу КАТ, като доказа, че при скорост 240км/ч е невъзможно да се разпознае пътният знак с ограничение 40.
=========================================
- Моята като си пийне хубаво някой път и почне да вика "Носи легена!"
- И твоята ли пере само пияна?!
===========================
Триглавия змей Гошо можеше едновременно да прави секс и да наблюдава отстрани колко е добър.
======================================
Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!
Второто казало:
- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!
Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:
- Аз ще питам кака, как се правят свирки, защото двете коли са нейни!
========================================
Поверие.
Жените спрат ли да си бръснат краката, зимата ще бъде студена.


Някакъв празник. Пияница. Пред него чаша водка. Изпива половината, но изведнъж умира. На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама... аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е... какво да правя сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се.... все повече и повече, напъвал се... и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, Иване бе : събуди се , че се насра !

Депресирани сте от идваща зима? Тъгувате по лятото? Ето какво да направите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата от чайника ще ви създаде усещането за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви припомни крясъците на чайките!
=============================================
Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката...и не само
======================================================
Перник е единственият град в света, където, като питаш: къде е тоалетната? - ти отговарят: за кво ти е?
==========================================
Жените се влюбват в това, което чуват. Мъжете- в това, което виждат. Затова жените се гримират, а мъжете лъжат
=============================================
Днес съм тотално сексуален. Отеб@л съм всичко
================================================
Вчера направих на мъжа ми закуска. Той донесе готварска книга и отбеляза ястията, които трябва да се науча да готвя.
Днес съм купила Кама Сутра. Чета и отбелязвам…
======================================================
Ако една жена е разцъфнала от щастие, значи сe е уредила с чудесен градинар.
=====================================================
Много съм притеснен. Случайно научих, че повърхностния слой на човешката кожа се състои от напълно мъртви клетки. Ама наистина мъртви. Сега съм в драма. Когато докосваш човек, ти докосваш мъртвите му клетки. Аз обичам да галя женски гърди, значи ли че съм некрофил."
=====================================================
В Интернет е като мъже в командировка - всички са ергени
=====================================================
За Хелоуин ще се маскирам, като цикъл. После ще закъснея и всички ще се изплашат.
==================================================
Човек кацна на Луната, откри атомната енергия, победи толкова болести.
Но тъй или иначе в циците е силата!
=====================================================
- Тате, тате, искам Айфон 5!!!
- Оф, сине, на ти 50 лева, и иди се надрусай като нормалните деца

Потребителски аватар
marinhaker
АДМИНИСТРАТОР
Мнения: 4364
Регистриран: 04 фев 2008 22:15
ime: Марин Стоянов
Skype: MARINHAKER
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Toyota 3000td 1KZT
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от marinhaker » 08 окт 2013 06:54

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа.
Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?- Щото сме отворени.И тя отворена, и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.Слонът и той отворен, и той взел да тропа.
Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета.
Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени
ГОСПОД, СЪЗДАДЕ СВЕТА - "КОЛТ", ГО ПОДРЕДИ!
"В този мошенически и кървав век/ сред този народ от света и от Бога отлъчен/ ако срещнеш честен човек - убий го да не се мъчи!" - Стефан Цанев.
"Демокрацията и плурализмът дават на всички граждани правото да говорят каквото им падне и да оспорват всичко. Стига да не е мнението на някой дебел господин, излизащ от черен мерцедес, с черни очила и обграден от сонм от ангели с вратове като стволовете на шейсетгодишни букове в основата. Българите не обичат да противоречат на такива хора, по-скоро се съгласяват за всичко с тях." - Калин Терзийски

Потребителски аватар
v69
Модератор
Мнения: 1031
Регистриран: 01 апр 2009 21:26
ime: Виктор
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Тойота Ярис
Местоположение: Тирол

Re: Вицове

Непрочетено мнение от v69 » 05 ное 2013 13:28

Стоят две бабички до пътя, говорят си и си пасът козичките. Вниманието им било привлечено от звук на приближаващ автомобил. Прелетял един Мерцедес покрай тях и вместо да завие на дясно както завива пътят, колата продължила на право и се блъснала в крайпътно дърво. Бабичките се спогледали и едната казала: "Поредния с GPS"
НЕ КАРАЙТЕ СЛЕД БЕЛАТА, ОТ ТАМ НЕ МОЖЕ ДА СЕ МИНЕ !!!

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 09 дек 2013 21:33

Кажи ми като мъж на мъж,
BMW-то ли те мина?
С триста коня ли те би,
или пък с турбина?

Ще кажа като мъж на мъж
и да боли - ще мине,
не е лесно - но се дръж
не продавай гоуфу сине!

Остави ме нека се напия
компресор сложа ли ще се убия

Нека пием двамата тогава,
но топалка тя не заслужава

Остави ме нищо не разбираш
как боли за кулер да умираш

Болка е по-страшна и от ада
щом дори МЕГАНА те минава !!!!!

Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм!
- Що гледам, че нещо не ги карат много.


1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *

Потребителски аватар
marinhaker
АДМИНИСТРАТОР
Мнения: 4364
Регистриран: 04 фев 2008 22:15
ime: Марин Стоянов
Skype: MARINHAKER
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Toyota 3000td 1KZT
Местоположение: Стара Загора
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от marinhaker » 10 дек 2013 11:05

:lol:
ГОСПОД, СЪЗДАДЕ СВЕТА - "КОЛТ", ГО ПОДРЕДИ!
"В този мошенически и кървав век/ сред този народ от света и от Бога отлъчен/ ако срещнеш честен човек - убий го да не се мъчи!" - Стефан Цанев.
"Демокрацията и плурализмът дават на всички граждани правото да говорят каквото им падне и да оспорват всичко. Стига да не е мнението на някой дебел господин, излизащ от черен мерцедес, с черни очила и обграден от сонм от ангели с вратове като стволовете на шейсетгодишни букове в основата. Българите не обичат да противоречат на такива хора, по-скоро се съгласяват за всичко с тях." - Калин Терзийски

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 16 дек 2013 12:08

Будя се с махмурлук, намирам в джоба 100 кинта. Порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева

vanko_1_m
Мнения: 4
Регистриран: 15 юли 2013 16:36
ime: Иван Златев
Skype: vanko_1_m
ПОЛ: МЪЖ
МПС: suzuki vitara 2.0TDI
Местоположение: stara zagora

Re: Вицове

Непрочетено мнение от vanko_1_m » 16 дек 2013 19:48

Американеца,Руснака и Бай Ганьо.В една кръчма влиза американеца и вика на бармана,сипи едно уиски, а бармана му отговаря тук е много скъпо,а американеца е колко да е скъпо сипи едно,бармана му сипал,американеца изпил уискито и поискал сметката и бармана му казал 1000 долара.И американеца му отвърнал е тук е много скъпо отрежи ми единия крак повече в кръчма да не влиза.След това влезнал руснака и казал на бармана сипи една водка, а бармана му отвърнал тук е много скъпо.И руснака е колко да е скъпо сипи една водка, и бармана му сипал.Руснака изпил водката и поискал сметката и бармана му казал 1000 долара.Руснака му отвърнал е тук е много скъпо отрежи ми едната рака повече чаша да не хваща.След това влезнал бай ганьо и казал на бармана сипи една ракия и бармана му отговорил тук е много скъпа ракията,и бай ганьо му рекъл е колко да е скъпа сипи една ракия,и бармана му сипал.Бай Ганьо изпил ракията и поискал сметката и бармана му казал 1000 долара и бай ганьо отвърнал е тук е много скъпо и си извадил оная работа и бармана му рекъл да го режа ли а бай ганьо му отвърнал не да го духаш.

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 29 дек 2013 18:27

Тази година колата ми е украсена коледно-всички лампички светят:
за бензина,за спирачките,за маслото...

Потребителски аватар
weezy
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 138
Регистриран: 15 ное 2010 15:25
ime: Иван
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Daihatsu Feroza 1.6 16v RHD :)
Местоположение: Раднево

Re: Вицове

Непрочетено мнение от weezy » 29 дек 2013 20:48

Стамат служел като парашутист. Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
- Днес няма да скачам! Нощеска сънувах баба си. Като я сънувам - винаги нещо лошо се случва.
- Как може бе, млад човек, а суеверен.
- Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори....
- Добре бе, вземи моят парашут - аз ще скачам с твоя.
Скачат, Стамат дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра нещо покрай него профучава и в далечината се чува:
- Да е*а баба ти да *бааааа....

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно….

Двама пед@ли се чукат в парка. Този, дето е отпред, както си бил наведен – видял, че отзад идва полицай и драснал да бяга. Другият, не очаквал такъв обрат и бил много изненадан, когато някой го потупал по рамото:
- И какво правим в парка със смъкнати гащи?
- Ми, нищо!Гледам си го.
- Гледаш си го, а? А тези две уши в ръцете ти – чий са?

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 30 дек 2013 08:58

:lol:

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 05 яну 2014 11:28

Двама борци се подготвили за лов. Купили Всичко необходимо и тръгнали към гората. Обаче било страшна буря и неможело да се ловува. Качили се в джипа и се набрали с 50км/ч. След малко на прозореца чука някакъж дядо.
- Момчета цигара да имате?
- Имаме дядо.
Подал му единия цигара и се набрали с 150км/ч. На прозореца пак се почукало.
- Момчета ами запалка да имате.
- Имаме дядо.
Дали му запалка и се засвяткали с 300км/ч. Но на прозореца пак се почукало. Бореца отвътре уплашено гледа пак същия дядо. Отваря, а дядото казва:
- А бе момчета, да взема да ви бутна малко, че май яко сте закъсали в тая кал.

Вещер
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 149
Регистриран: 03 фев 2011 19:23
ime: Димитър
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Grand Cherokee 4.7 V8 Quadra Drive
Местоположение: Габрово

Re: Вицове

Непрочетено мнение от Вещер » 13 яну 2014 23:41

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка. Зайчето казало: - Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката. Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната. Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал: - Сест. Сега е мой лед. Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен: - Колко зъба? Заекът, след като плюл в шепите: - Цетили. Вълкът пак (невярващо): - Колько-о? - Цетили. - Засто само цетили? - Ами застото нямам повеце. :ambulance:

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 14 яну 2014 13:23

Какво значи BMW:
-Българин с Мохамеданска Вяра;
-Бърка Масло и Вода;
-Бавни Много Винаги;
-Бръкмариш Мотор Верке;
-Бензин Масло Вода;
-Brutal Money Waster;

АЗЛК - Ах Защо Ли те Купих
ЗАЗ - Завод за Автомобилни Зверове
АЗЛК-Аванс Заплата Лапа Колата
Защо на Волгата и Москвича са им вдигнати така предниците -Защото се оглеждат за бензиностанция
Нямате нужните права за да преглеждате прикачените към това мнение файлове.

Потребителски аватар
stancho_drifta
БAШ ОФРОУДЪР
Мнения: 369
Регистриран: 11 фев 2013 13:24
ime: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Местоположение: Бяла Слатина
Контакти:

Re: Вицове

Непрочетено мнение от stancho_drifta » 14 яну 2014 13:26

Двама каубоя си говорят:
- Имам най-бързата ръка в Дивия Запад.
- Аз предпочитам жени!

Отговори

Върни се в “ВИЦОВЕ, ХУМОР, САТИРА И ЗАБАВА”